Голяком по крапиве. 202 записи из дневника порочной твари - Виктория Вайс

Запись №21

Что мне дало изучение классических образцов порно, которым я занималась почти неделю после своего первого опыта съемок в аналогичном жанре? Во мне и так жило сомнение, а после десятой просмотренной кассеты, оно вообще переросло в устойчивое отрицание своей значимости. Я была такой жалкой и такой деревянной по сравнению с теми, кого я видела на экране. Они были ловкие, пластичные, страстные, словно рожденные с умением наслаждаться и давать возможность другим наслаждаться ими. Мне было трудно представить, что я смогу принимать такие позы, так смотреть на своего партнера и так возбуждающе изображать страсть… Рука сама собой потянулась к телефону и набрала номер Чоки, моего первого киношного партнера. Он тут же приехал… Я не хочу называть то чем мы занялись, каким-то плохим словом, это было больше похоже на курсы, когда опытный инструктор дает уроки мастерства начинающему водителю. Целый день, с перерывом на обед и ужин мы занимались с ним сексом, который сопровождался постоянными комментариями и корректировками по ходу действия. Он показывал как нужно прогибаться и правильно поворачиваться, чтобы оператору было лучше видно и чтобы у него получился выразительный кадр, когда и как смотреть в камеру и какой при этом должен быть взгляд, как имитировать наивысшую стадию возбуждения и что нужно делать, чтобы избежать неприятностей при всяких экстравагантных проникновениях. Я так устала от всей этой акробатики и обилия информации, что на предложение Чоки закрепить пройденный материал завтра, деликатно отказалась. Ему видимо понравилось быть моим учителем. Вообще, удивляюсь его стойкости, в прямом смысле этого слова, ведь у него в течение всего времени моего бучения, был абсолютно нереальный стояк, который выключился только три раза, когда мы садились за стол перекусить. Честно признаться, мне тогда хотелось, чтобы эти перекусы закончились как можно быстрее. А отказала я ему лишь затем, чтобы сильнее раззадорить. И второй урок получился еще интересней чем первый…

Запись №22

Своей второй съемки я ждала почти месяц и все это время «усердно репетировала». И вот, наконец, приехал какой-то известный американский продюсер. Все прыгали перед ним на задних лапках, стараясь во всем угодить, ведь от расположенности этого типа зависела дальнейшая судьба наших фильмов и будут ли они вообще продаваться на новом рынке. Америкашка оказался мерзкой тварью, и первое что он потребовал, привести к нему новенькую, которая утверждена на главную роль. Я, как ни в чем не бывало, зашла в его комнату и уже через минуту выбежала оттуда вся в слезах. Да, я не была невинной девчонкой и понимала, что пришла сниматься во взрослом фильме, но вонючий член продюсера, который я должна была отсосать, прежде чем поставить подпись под контрактом, вывел меня из равновесия. Я долго ревела на груди у Иштвана, и сколько бы тот не уговаривал американского продюсера, я главную роль так и не получила. Мне пришлось играть уличную проститутку, и вместо теплых уютных сцен в роскошных апартаментах, я снималась в подворотне, возле мусорных баков и трахалась одновременно с тремя мужиками. Американец постоянно браковал дубли и мне приходилось по нескольку раз повторять каждую сцену. Я безумно устала и замерзла, все болело внутри, огнем горел и кровоточил анус, а во рту постоянно ощущался тошнотворный привкус спермы. Не было возможности привести себя в порядок, умыться и отдохнуть, америкашка постоянно орал «Экшен» и заставлял повторять всё снова и снова. В отличие от меня, он получает колоссальное удовольствие от происходящего. И только когда наконец прозвучала команда «Стоп», я вздохнула с облегчением. Подошел Иштван и набросил мне на плечи свое пальто:

– Ты просто умничка. Ты спасла мою задницу…

– А вот ты мою не спас.., – ответила я. – Всё, больше сниматься не буду! Не могу… Противно!

Он ничего не сказал в ответ, открыл передо мной дверцу машины и помог сесть на заднее сиденье. Ехали молча до самого дома. Пока я принимала душ, Иштван расстелил постель и налил в бокал немного виски. Я улеглась в постель, выпила залпом все содержимое бокала, укуталась с головой в одеяло и моментально уснула. Он поцеловал меня в лоб и ушёл.

Утром я вошла в офис, чтобы сообщить всем о своем окончательном решении, и первого, кого увидела, был американский продюсер, он кряхтя и еле передвигая ноги расхаживал по холлу, держась за свою жирную жопу.

– Что это с ним?» – спросила я у секретарши.

Та улыбаясь ответила, что ему после съемок захотелось выпить и его отвезли его в бар… А там… В общем, отодрали его… Человек десять… Так что он теперь даже сесть не может.

Вот такая история… Она почти полностью вошла в мою книгу.

Запись №23

За всю жизнь ничто так не врезалось в сознание, как наши поездки в Крым. Три года подряд в одном и том же месте, и каждый раз – месяц свободы и счастья. Когда не нужно искать место для любви – весь пляж в твоем распоряжении, когда не нужно думать, успеешь ли прибежать домой до одиннадцати, чтобы не получить от матери ремнем по жопе – палатка с надувным матрасом ждет тебя в любое время дня и ночи, когда не нужно заботиться о том, во что сегодня одеться – одежда в принципе не нужна, не нужно краситься и причесываться… В общем, ничего не нужно, когда есть свобода! Как приятно вспоминать вечера, когда мы в парке культуры отдыха поселка Солнечногорское, залазили на кинопроекционную будку и с наслаждением смотрели фильм, который до этого видели, наверное, раз сто. Как весело было убегать от ментов, прятаться от безумных местных, жаждущих твоего комсомольского тела, вслушиваться в звуки музыки, доносящиеся издалека и так определять, где сегодня дискотека и бежать туда, чтобы повертеть своими сочными задами перед толстыми завистливыми тетками и потными алчущими мужиками… А потом любовь… Ежедневная любовь… Изнуряющая любовь… А рапаны… Вы знаете, что такое варёные рапаны? Боже, никакие мидии и устрицы под соусом бешамель, приготовленные в лучшем ресторане каким-нибудь Джимом Оливером, не сравняться с тем вкусом, который получается после того, как бросаешь в котелок, висящий над костром, десяток рапанов, солишь кипящую воду, и через полчаса выковыриваешь вилкой содержимое, и обжигая губы, наслаждаешься… А потом снова любовь… Вкус его соленых губ и запах загорелого тела… Всё, больше не могу… Сейчас начну реветь…

Запись №24

Мы с девчонками точно знали, что наша школьная раздевалка просматривается с противоположной стороны. Несколько дыр, просверленных пацанами в фанерной стене, были легко обнаружены, но мы приняли решение их не ликвидировать, а наоборот, сделать всё так, чтобы смотрящим было приятно, и высчитав угол наилучшего обзора, размещались в самом эпицентре. Уже на следующей неделе, придя на урок физкультуры, мы заметили, что количество дыр увеличилось. Увеличился и градус провоцирования с нашей стороны. А когда стена стала походить на ту, в которую выпустили очередь из автомата, было принято решение наказать любопытствующих. Учительница легко согласилась принять участие в нашей игре и вот, на самом пике нашего импровизированного стриптиза, раздался ее зычный голос:

– Мальчики! Срочно все в зал! Тридцать секунд на построение! Опоздавшие получают неуд в четверти!

За стеной зашумели, затопотали, засуетились… Строй был очень смешной, поскольку выделялся своей необычностью – у всех мальчишек что-то очень сильно оттопыривало трусы. Скрыть это за тридцать секунд был невозможно, а неуд получать было страшно. Так и стояли они по стойке смирно с понурыми головами и гордо торчащими писюнами. Учительница давилась от смеха, но делала серьёзное лицо и совсем потеряла контроль над собой, когда спустя какое-то время из раздевалки вышел тот, в кого я была тайно влюблена, и с достоинством, демонстративно поправляя трусы, в которых все уже было нормально, прошагал в конец строя… Неуд для него был меньшим позором.

Запись №25

Всегда задавалась вопросом – зачем кто-то сделал так, что банальное проникновение друг в друга с целью получения потомства, превратилось в некое таинство, при умелом использовании которого, совокупляющиеся особи получают наслаждение несравнимое по своей остроте ни с чем другим. И вообще, зачем это разделение на мальчиков и девочек, все эти замысловатые дырочки и витиеватые отросточки? Почему одних так возбуждают округлости в районе груди, а другие не могут спокойно смотреть на место, расположенное внизу спины чуть выше обратной стороны колен. Что в них такого, что заставляет наполняться кровью органы, отвечающие за половые признаки, и почему обязательно их нужно воткнуть друг в друга, при этом соблюдать какие-то правила, типа: шампанское, цветы, бельишко шёлковое, носки чистые… Не проще ли было потереться носами и тем самым передать друг другу семенной материал или плюнуть друг другу в рот и через какое-то время одновременно забеременеть. Насколько было бы проще всем жить. Никаких тебе проблем – хочу не хочу, голова болит, у меня эти дни, я устал, у меня не стоит, ты мне изменяешь, а я видела как ты дрочишь в ванной, сама дура, не храпи, собирай вещи и уходи, хочу брюлик, пошла нахер, а у тебя изо рта воняет, я люблю тебя, возьмешь в рот – куплю машину… А это совместное проживание в замкнутом пространстве. Это же вообще ужас; утренний выход из спальни в застрявших в задницу трусах, синяки под глазами, взъерошенные волосы, вонючие тапочки и в довершении картины бытия мелодичный пердеж, доносящийся из туалета. И после этого нужно убедить себя, что всё это любовь.